Agosto, mes del orgasmo

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Sexo + psique

Por Andrea Elizabeth Martínez Murillo

La Paz, Baja California Sur (BCS). Este próximo ocho de agosto se celebra el Día Internacional del Orgasmo Femenino, una fecha para hablar del placer y la sexualidad de la mujer y al mismo tiempo, luchar contra los estigmas y tabúes que rodean ambos temas. Pero, ¿por qué existe una fecha específica para el orgasmo femenino?

La idea nace en el año 2001 cuando José Arimateia Dantas Lacerda, concejal del municipio de Esperantina, Brasil, propuso al Ayuntamiento de la región celebrar el Día del Orgasmo Femenino después de leer los resultados de una encuesta de alumnos de la Universidad Federal de Piauí, donde descubrieron que el 28% de las mujeres de esta región eran incapaces de llegar al orgasmo o tenían dificultades para tenerlo. Ante tal noticia, José Dantas calificó al orgasmo femenino como una cuestión de salud pública, “cuando las personas acumulan frustraciones sexuales, acaban estallando de forma violenta”, mencionó entonces.

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A partir de esto y gracias a las redes sociales, la idea se popularizó por todo el mundo, en especial Brasil, España, México, Argentina, Perú y Noruega. Pero, a pesar de que ya son varios años de esfuerzos consecutivos por parte de colectivos, sector salud, entre otras instituciones, el orgasmo femenino sigue siendo tabú en muchos sectores de la población mexicana.

Y aunque en otro artículo ya hablé sobre todas las ventajas que tiene el orgasmo, aquí abordaré sobre los aspectos más comunes que han imposibilitado a la mujer a alcanzar uno:

Falta de conocimiento sobre su cuerpo. A las mujeres no se nos enseña a explorar nuestro cuerpo con naturalidad, nuestros órganos sexuales pélvicos son llamados como partes secretas que deben permanecer ocultas hasta de nosotras mismas. Son pocas las mujeres que comentan haber tomado un espejo y revisar su vulva solo por el placer de conocerla y son menos aún, las que platican abiertamente sobre haberse masturbado.

Esto ha llevado a que muchas mujeres no hayan experimentado un orgasmo jamás o que no identifiquen lo que están sintiendo con seguridad, dejando su placer y goce sexual en manos de su pareja, que, tristemente, es muy probable que no sepa donde se ubica el clítoris o que no le dé importancia a que su pareja goce junto con él.

Además, tenemos la falsa creencia de que el orgasmo se consigue solamente con la penetración vaginal. Según un estudio de la Universidad de Kansas, EE.UU. y el National Health and Social Life Survey, solo dos mujeres de cada diez experimentan un orgasmo con la penetración vaginal, por lo que la estimulación de otras partes del cuerpo es de suma importancia durante el coito.

Esta creencia va de la mano con la nula educación sexual que recibimos en casa y en las escuelas, lo que vuelve a la pornografía la primera maestra de la mayoría de los adolescentes y adultos jóvenes. En el porno, se fomenta la creencia de que las mujeres están listas para la penetración —anal o vaginal— en cualquier momento del día y sin ningún tipo de lubricación, lo que no es verdad, habrá mujeres que lo encuentren excitante, pero no como práctica diaria. En este tipo de películas, la mujer es un objeto pasivo que solo sirve para ser penetrada y poco importa si tiene dolor o placer, mientras el hombre termine eyaculando. A esto se le conoce como cosificación y no ayuda para nada a explorar distintas formas de dar y recibir placer. Además de estar genitalizando el placer, cuando tenemos todo un cuerpo que siente y que puede desencadenar un orgasmo aún sin haber tocado los órganos sexuales pélvicos.

Por otro lado, interviene enormemente que nunca nos enseñan a comunicarnos de manera asertiva, mucho menos en temas de sexualidad, por lo que hay muchas mujeres que no dicen abiertamente a su pareja lo que les gusta o no, prefiriendo aguantar situaciones, posiciones, juguetes, entre otros, que no son de su agrado, con tal de que la otra parte goce, aunque ellas no. Esta falta de comunicación, ha llevado a muchas mujeres a preferir fingir orgasmos en vez de hablar con sus parejas. Práctica que ha aumentado con el paso de los años como forma de terminar el acto sexual “sin problemas”.

Existen muchos factores que intervienen para poder tener un orgasmo: la disposición, el deseo, el estrés, las hormonas, ciertos medicamentos, que pueden incidir en el deseo sexual y más, sin embargo, la mayoría de los problemas que tienen las mujeres para alcanzar un orgasmo no se debe a que no puedan, sino a una falta de estimulación adecuada o a un ambiente idóneo.

En una entrevista que realizó el medio digital INFOBAE a Silvina Valente, presidente de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana, menciona que “la mujer se ubica en un rol de espectadora y pone su atención en el disfrute del otro. Y si bien las relaciones sexuales no tienen que ser egoístas, sí tienen que ser egocéntricas y muchas mujeres, por lo contrario, viven la sexualidad del otro y no la propia”, expresó. Para la experta, para llegar al orgasmo es importante conectarse con uno mismo, con el cuerpo y con las emociones y sensaciones. “Ser honestos con uno mismo, tener la confianza de pedir sin sentir vergüenza, y principalmente la gratificación en el encuentro sexual, son clave”, sostuvo Valente.

Bibliografía

– Gallastegui, I. (2019). ¿Por qué hay un día del orgasmo femenino? El comercio. Recuperado de https://www.elcomercio.es/sociedad/por-que-celebramos-dia-orgasmo-femenino-20190808032847-nt.html?ref=https:%2F%2Fwww.lafm.com.co%2Festilo-de-vida%2Fdia-internacional-del-orgasmo-femenino-por-que-se-celebra
– INFOBAE. (2018(¿). “Las mujeres, en el plano sexual, cargan con la mochila del pasado”: por qué el 20% de las argentinas son anorgásmicas. Recuperado de: https://www.infobae.com/tendencias/2018/08/08/las-mujeres-en-el-plano-sexual-cargan-con-la-mochila-del-pasado-por-que-el-20-de-las-argentinas-son-anorgasmicas/
– Moreno, C. (2013). Happy International Day Of The Female Orgasm! 7 Tips To Reach The Big-O (NSFW). Recuperado de https://www.huffpost.com/entry/international-day-of-the-female-orgasm_n_3728226

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Sexo en cuarentena. Alternativas para enfrentar la pandemia

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Sexo + psique

Por Andrea Elizabeth Martínez Murillo

La Paz, Baja California Sur (BCS). Estos últimos días, hemos estado saturados de noticias sobre el COVID-19, cifras sobre las personas contagiadas, pánico por la posibilidad de contraer la enfermedad y la negligencia de nuestros coetáneos, con tanta tensión e incertidumbre entramos en constante estado de alerta, lo que genera que nuestro cuerpo y mente no logre descansar, recuperarse y compensar el desgaste físico y emocional que provoca la ansiedad sostenida. Si bien nuestro cuerpo y mente es capaz de hacerle frente a situaciones estresantes, no está preparado para enfrentarlas por periodos prolongados, entonces, ¿qué podemos hacer para sobrellevar esta situación?

Estar sometido a estrés muy frecuente y durante un largo periodo de tiempo puede causarnos diferentes problemas de salud física y psicológica. La falta de deseo sexual es uno de los síntomas más comunes, ya que, con tanta tensión en el ambiente, es muy fácil olvidarnos de nuestras necesidades al concentrarnos en lo que pasa en el mundo, relegando tanto el deseo como el placer sexual a cuando haya un momento donde tengamos tiempo o ganas. Sin embargo, rescatar nuestro placer sexual puede ayudarnos a sobrellevar el torbellino de emociones que supone el encierro.

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Puede sonar muy complicado bajo estas circunstancias estar en contacto con nuestros deseos y placeres ya que, ¿cómo experimentar placer si ni siquiera tengo un respiro para lidiar conmigo y con todas las emociones, pensamientos y sensaciones que eso implica? Además, la perspectiva reduccionista que se tiene de la sexualidad hace pensar que el placer sexual se reduce a penetración, eyaculación y orgasmos, y ¿quién tiene energía de sobra en estos momentos si apenas sobrellevo el día a día?

Pues es precisamente en estos momentos donde más se recomienda a alentar las prácticas sexuales seguras, ya que sus efectos son benéficos para la salud, como mayor longevidad, favorecer al sistema inmunológico, ayudar a conciliar el sueño, a aliviar los cólicos menstruales, regularizar el ciclo menstrual, a la relajación muscular; en fin, el orgasmo y la satisfacción sexual están estrechamente relacionadas con la calidad de vida. Además, dejando de lado todos los beneficios — que no son nada despreciables — necesitamos recordar que cuidar de nuestra sexualidad y placer sexual nos permite conectar con nuestros cuerpos, nos sitúa en el aquí y ahora de una forma placentera, aunque fuera de ese momento todo sea caótico.

Hay varias recomendaciones previas para continuar con nuestras prácticas sexuales, en primer lugar, se recomienda que los actos sexuales en persona sean con la pareja sexual con la que vives o compartes la cuarentena, si bien el virus no se propaga por el semen o la lubricación vaginal, si lo hace por el contacto boca-ano, por lo que hay que evitar la práctica conocida como beso negro. Por otro lado, entre menos contacto tengamos con distintas personas, menor será nuestra posibilidad de contagio. En segundo lugar, hay que cuidar las normas básicas de higiene, lavarse antes y después del acto sexual es más importante que nunca, lavarse las manos así como los juguetes sexuales durante al menos 20 segundos. Tercero, los condones y los protectores de látex pueden reducir el riesgo y el contacto con la saliva y heces durante el sexo anal y oral o el contacto oral-anal, además de evitar las infecciones sexualmente transmisibles.

En caso de estar viviendo la cuarentena lejos de mi pareja sexual, existen otras alternativas que se pueden implementar. Como el sexting, que es la recepción o transmisión de imágenes o videos que conllevan un contenido sexual a través de las redes sociales.

Si bien es una práctica que ha causado mucha controversia, sobre todo por la filtración de este contenido a otras personas distintas al receptor original, la práctica en sí no es mala, el problema es compartir el material enviado sin autorización. No obstante, dentro de su lado positivo puede contribuir a mejorar la satisfacción sexual y permite vivir nuestra sexualidad de una manera distinta.

Si decides practicar el sexting, te dejo algunas recomendaciones: hazlo de manera segura, debe de ser entre personas adultas y de manera consensuada, sin embargo, toma medidas de protección para evitar angustias en el futuro.

Evita mandar fotos/videos donde aparezca tu rostro.
Al igual que el rostro, evita que aparezcan cosas con las que te pueden reconocer, como cicatrices y/o tatuajes.
El sexting no solo es el envío de fotografías, pueden mandarse mensajes de texto contando sus fantasías o imágenes sugerentes, todo lo que tu imaginación permita y fomente la visualización erótica.
Si vas a mandar el archivo a varias personas, coloca una marca de agua diferente para cada destinatario, si en algún momento alguna se llega a filtrar, será más fácil de identificar quien fue.
Existen aplicaciones como Telegram que no permiten que los usuarios tomen captura de pantalla o filtren las conversaciones.

Un plus que puedes agregar al sexting, es el uso de juguetes sexuales a control remoto o por wifi, como los vibradores a distancia, mientras que una parte tiene el vibrador, la otra persona tiene el control de este, por lo que puede prestarse a distintos juegos.

Por último, pero no menos importante, la autoestimulación o masturbación se vuelve de suma importancia. Hasta el Departamento de Salud e Higiene Mental de la ciudad de Nueva York, en su Guía sobre Sexo y la enfermedad Coronavirus 2019 menciona: eres tu pareja sexual más segura, la masturbación no propaga el COVID-19, sobre todo si lavas tus manos y juguetes sexuales. Aunque lo común es buscar llegar al orgasmo con la autoestimulación, la recomendación para esta cuarentena es que ese momento se vuelva parte del autocuidado sexual, explora las sensaciones de tu cuerpo, involucra juguetes sexuales como balitas vibradoras o succionadores, y si no tienes ganas, solo date un momento para darte un masaje relajante.

Hay que tomar en cuenta que cada parte del cuerpo puede ser sensible y receptiva al placer, es muy importante que aprendamos a conocer el mapa erótico de nuestro cuerpo, que no se reduce ni a zonas ni a prácticas concretas, sino que incluye varios elementos como el ritmo, el grado de presión, extensión, textura, entre otras. Este autoconocimiento ayuda al encuentro y la comunicación cuando se comparte con otra u otras personas.

Bibliografía

The NYC Health Department. (2019). Sex and Coronavirus Disease 2019 (COVID-19). Recuperado de: https://www1.nyc.gov/assets/doh/downloads/pdf/imm/covid-sex-guidance.pdf
Planned Parenthood. (2003). Los beneficios de la expresión sexual para la salud. Recuperado de: https://www.plannedparenthood.org/files/8513/9980/7841/LosBeneficiosDeLaExpresionSexualParaLaSalud_07-07_translated_08-07.pdf

El orgasmo

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Sexo y psique

Por Andrea Elizabeth Martínez Murillo

La Paz, Baja California Sur (BCS). Cuando se habla del placer y de su goce, es común pensar en el placer sexual, tema tabú, que se habla en susurros, pero que no pasa desapercibido. Reprimido por la religión, estudiado por todos los investigadores sexuales, hasta el día de hoy no se han develado todos sus secretos, pero, ¿qué es lo que sabemos de él?

Definir lo que es un orgasmo siempre ha sido un proceso complejo, en su origen lingüístico, la palabra griega orgasmos se define como “hincharse de humedad, estar excitado o deseoso”, también se puede encontrar una definición más técnica, como en el Informe Kinsey: “La descarga explosiva de tensiones neuromusculares en el máximo de la respuesta sexual”. Desde la parte psicológica, se trata de la percepción subjetiva del pico de reacción física al estímulo sexual. Suele ser una experiencia de muy corta duración, apenas unos segundos y sin embargo, en las búsquedas de Google, es de las más populares, de hecho, al entrar en Google Trends, en Baja California Sur, se mantiene en 77/100 la frecuencia de búsqueda de esta palabra.

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Pero, ¿por qué genera tanta curiosidad?, pese a ser una reacción natural del cuerpo, existe un alto porcentaje de personas que no logran desencadenar esta respuesta, en su mayoría mujeres. Y, aunque se han escrito múltiples libros y artículos detallando técnicas para alcanzar el orgasmo femenino, hay mujeres que simplemente parecen no encontrarlo. De hecho, la incapacidad de alcanzar el orgasmo durante el coito, constituye la queja más común de las mujeres que buscan ayuda de los terapeutas sexuales, y es aquí, donde el bloqueo psicológico aparece como responsable de tal dificultad.

Y es que el orgasmo no es solo una reacción del cuerpo, es su respuesta última a un proceso complejo de excitación, deseo, estimulación psicológica, emocional y física, por lo que solo estimular como loco el clítoris no hará que una mujer se venga. A diferencia de los hombres en quienes es más sencillo estimular el pene para que alcancen el orgasmo.

No es que sea más difícil — biológicamente hablando — que una mujer alcance el orgasmo, el detalle es que se nos ha enseñado a genitalizar el placer, esto implica que la mayoría de las personas piensa que el placer sexual solo se consigue estimulando los órganos sexuales pélvicos — vulva, vagina, pene, testículos y, con suerte, las mamas — y listo, cuando en realidad, todo nuestro cuerpo puede ser estimulado y por ende desencadenar en un orgasmo.

Ahora, la cualidad de un orgasmo, es decir, la intensidad, duración y placer total pueden variar de un coito a otro. Los factores tales como la ansiedad, culpa, depresión, ira, indiferencia hacia la pareja sexual o el desagrado por el escenario que los rodea, pueden afectar la calidad del orgasmo y si son lo suficientemente intensos, bloquear la respuesta del todo. Es más frecuente que el hombre ignore estas percepciones con mayor facilidad que la mujer, lo que le permite alcanzar el orgasmo sin tantos problemas.

Otra diferencia encontrada entre la vivencia del orgasmo entre los sexos, es el multiorgasmo. Los hombres no tienen la capacidad de experimentar orgasmos múltiples. Solo alrededor del 6 al 8% de los hombres puede tener más de un orgasmo durante cada experiencia sexual —considerando que no ha tenido ningún tipo de entrenamiento — , y por lo general, este porcentaje se encuentra entre los más jóvenes.

Por otro lado, las mujeres, pueden tener múltiples orgasmos en una sola actividad sexual; Kinsey y colaboradores informaron que el 14% de las mujeres tienen orgasmos múltiples de manera regular, y Masters y Jhonson demostraron que, si el estímulo sexual que provocó el primer orgasmo en la mujer continúa, pueden surgir un segundo, tercer y hasta más orgasmos.

La duración del orgasmo también es variable, mientras que en lo hombres tiene una duración de 4 a 8 segundos, en la mujer puede durar hasta 15 segundos y algunas mujeres experimentan el orgasmo prolongado. Otra curiosidad del orgasmo femenino es que se ha encontrado que existen mujeres que se desmayan en el momento de sentirlo — los poetas franceses de cierta época se referían a ello como petite mort, o pequeña muerte—, la experiencia no es desagradable, pero podría resultar desconcertante para la pareja no acostumbrada al fenómeno.

Si bien en condiciones normales el orgasmo es producido por estimulación genital, se han reportado personas que lo han alcanzado con la estimulación de distintas partes del cuerpo o con diferentes estímulos, tal es el caso de los orgasmos con el pensamiento, producidos mediante imágenes mentales y en ausencia de estimulación física; los hay también por medio de la meditación, orgasmos durante el parto, en algunos casos durante ataques epilépticos, en los más extremos, se han reportado personas con lesiones en la médula espinal que sienten orgasmos genitales mientras duermen, a pesar de que la lesión bloquea las sensaciones genitales conscientes.

Ya que cada parte del cuerpo puede ser sensible y receptiva al placer, es muy importante que aprendamos a conocer el mapa erótico de nuestro cuerpo, que no se reduce ni a zonas ni a prácticas concretas, sino que incluye varios elementos como el ritmo, el grado de presión, extensión, textura, entre otras. Este autoconocimiento ayuda al encuentro y la comunicación cuando se comparte el erotismo con otra u otras personas.

Si bien es importante la búsqueda del orgasmo, es necesario tomar conciencia de nuestro cuerpo y de la importancia de conocer qué nos gusta, cómo nos gusta y en dónde nos gusta, para poder autoestimularnos o pedirle a nuestra pareja sexual que nos estimule de la forma adecuada.

Bibliografía

Basson R, Berman J, Burnett A, Derogatis L, Ferguson D, Foucroy J, et al. Report of the international consensus development conference on female sexual dysfunction: Definitions and classifications. J Urol. 2000;163:888—93.
McCar, J, P. McCary, S, Álvarez-Gayou, J, Del Rio, C, Suárez, J. (1996). Sexualidad humana de McCary. Manual Moderno.
Komisaruk, B, Whipple, B, Nasserzadeh, S, Beyer-Flores, C. (2011). Orgasmo: Todo lo que siempre quiso saber y nunca se atrevió a preguntar. Ebook.
Parra, N. (2018). Deseo, Placer y satisfacción. Colección Derechos Sexuales y Reproductivos de las Mujeres Jóvenes. Vol. 2. Recuperado de https://www.researchgate.net/publication/324983855_Deseo_Placer_y_satisfaccion_Coleccion_Derechos_Sexuales_y_Reproductivos_de_las_Mujeres_Jovenes_Vol_2

Anorgasmia: cuando el sexo no es sinónimo de placer

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Por Yaroslabi Bañuelos Ceseña

La Paz, Baja California Sur (BCS). Durante siglos, en algunas culturas se mantuvo la creencia de que la mujer no debía disfrutar del sexo y el placer sexual sólo estaba socialmente permitido para los hombres; en un matrimonio decente, el coito tenía como única función la reproducción y la mujer que se atrevía a disfrutar de su vida sexual era considerada como un ser impuro y condenada a cargar el estigma de haber caído en la lujuria.

En las últimas décadas la ciencia, la educación, el arte y los medios de comunicación han ayudado a que la sexualidad sea un tema más explorado y de interés para la sociedad, sin embargo, en algunos hogares el sexo sigue siendo un tabú. Por ejemplo, a un gran número de mujeres aún les resulta difícil asistir a una consulta ginecológica, informarse sobre métodos anticonceptivos o hablar acerca de la masturbación femenina y del placer sexual, ya sea por miedo, ansiedad, vergüenza, ideas irracionales, etcétera.

En ciertos casos, solicitar asesoría médica o buscar orientación psicológica cuando se pierde la capacidad de experimentar un orgasmo, es impensable, y muchas veces este padecimiento llamado anorgasmia se vuelve afección invisible. La anorgasmia o trastorno orgásmico femenino es un trastorno psicológico que tiene como característica principal la ausencia del orgasmo durante la actividad sexual o la reducción de la intensidad de las sensaciones orgásmicas, es decir, del placer. Este padecimiento puede clasificarse en 4 tipos:

De por vida o anorgasmia primaria: Ocurre cuando una mujer nunca ha experimentado un orgasmo.

Adquirido o anorgasmia secundaria: El trastorno inicia después de haber llevado una vida sexual normal, quien lo padece deja de experimentar el placer orgásmico paulatinamente o de forma abrupta.

Anorgasmia generalizada o absoluta: Existe la incapacidad de alcanzar el orgasmo a través de cualquier acto sexual (masturbación, autoestimulación o coito).

Situacional: El orgasmo se logra solamente mediante determinados tipos de estimulación, de situaciones o parejas.

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Según el Instituto Mexicano de Sexología, la anorgasmia es una de las disfunciones sexuales más comunes. En México este padecimiento afecta a 40% de las mujeres del área urban y a 80% de las mujeres que viven en zona rural. Cabe señalar que sólo el 5% de esta afección proviene de causas orgánicas como los son las alteraciones neurológicas, el efecto de diversas drogas y fármacos o a raíz de enfermedades crónicas como la migraña.

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Entonces, ¿qué provoca que millones de mujeres sean incapaces de lograr la culminación máxima del placer humano?

Los factores involucrados en este padecimiento son variados y de una naturaleza compleja, pero algunos de los principales son:

La represión cultural.

Experiencias sexuales traumáticas.

Carencia de educación sexual adecuada.

Actitud de aversión hacia el sexo y el orgasmo.

Estados emocionales que generan tensión psicológica y física como la ansiedad, el estrés, la angustia o sentimientos de culpa.

Comunicación disfuncional con la pareja.

Afortunadamente, la anorgasmia tiene solución y el tratamiento psicológico brinda un buen pronóstico, ya que un porcentaje importante de mujeres que lo padecen logran darle fin a este problema. En estos casos la terapia va encaminada a modificar las ideas irracionales y las actitudes negativas hacia el sexo, desarrollar una autoestima saludable, impulsar el autoconocimiento físico y emocional, mejorar las habilidades sexuales a través de la práctica y de la información, asimismo, fomentar una comunicación asertiva y eficiente con la pareja.